Predsvadobné predsvadobne V.

Pokiaľ ste aj po veľkolepom extrema unctio vašej slobody odhodlaný čeliť prízemným vtipom od beznádejne o manželstve rozjímajúcich epikureistoch, ste pravdepodobne na správnej adrese. Pokiaľ chcete partnerke pomôcť s prípravou celého, večne vás finančne obmedzujúceho, cirkusu, tak pravdepodobnosť záveru prvej vety bola práve prekonaná. Nuž teda, keď si to tak zhrnieme. Máme vybavené miesto obradu, miesto hostiny a zoznam ľudí s im prislúchajúcimi potravinovými potrebami. Aj keď je pravdou, že na svadbu sa chodia ľudia predovšetkým dobre najesť a ešte lepšie napiť, netreba zabúdať, že niektorí sú tam aj kvôli vám. A vašej, už čoskoro pani žene. Typicky konzervatívný módny trend, ktorý tak vzácne zbližuje plejádu neviest po celom svete, zaručí vašej partnerke stredobod pozornosti minimálne do polnoci. Stredobod pozornosti samotný, jej zas zaručí neustálu potrebu rozdávať úsmev na všetky svetové strany a plne si pritom uvedomovať množstvo fascinujúceho utrpenia, ktoré je žena ochotná pre krásu a obdiv svojich milovaných podstúpiť. Neopovážte sa preto čo len na sekundu zapolemizovať nad cenou, ktorú za deň požičaných šiat zaplatíte a nad veľmi rýchlo zobutými topánkami (v ktorých isto predtým vyklopkávala po byte celé mesiace) obracajte očami zaručene niekde osamote. Zbytočne to netreba riešiť. Ste muž a nikdy k vám neprehováral Boh a neriekol „a budeš závislá na topánkach. Gotta catch them all!“. V tejto súvislosti sa od vás ani neočakáva aktívna spolupráca na šialených nájazdoch na nákupné centrá, či svadobné salóny. Buďte pokojný.

Určite však čas využite plodne k tomu, aby ste svojej polovičke minimálne z polovice sekundovali. Rýchlo zabudnite na univerzálny maturitný oblek po dedovi. Pokiaľ ste sa profesne neocitli vo finančnej brandži, kde je neustálemu refinancovaniu svojho imidžu venovaný samostatný marketing vzbudzovania pocitu menejcennosti, vrcholiaci v potrebe predaja nekresťanského množstva životných poistiek, aby ste mali ponožky z krokodílejšieho krokodíla ako váš kolega, čaká vás kúpa svojho vlastného univerzálneho obleku. Obleku, nad ktorého cenou sa však doma polemizovať bude. Kupujte preto taký, s ktorým budete stotožnený aj v čase vlastného pohrebu. Kravatu, košeľu, vreckovku a vlastne čokoľvek pred pyšným opustením predajne určite prediskutujte s ladením nevesty. Inak vás pyšnosť rýchlo prejde a s ovisnutým pyskom budete siahať po peňaženke znovu. Určite nezabudnite na dostatočne dlhé ponožky. Bez debaty. Som síce občas považovaný za puntičkárskeho freaka, ale záhada zladených hierarchických vzťahov vrámci podobných príležitostí mi stále uniká a verím tomu, že aj keby mi nie, tak až na pár výnimiek, by pointa, z hoc aj detailne vypracovanej diplomovky na tému „čo a ako…a prečo“, väčšine čitateľov vypršala z hlavy skôr ako by stihli povedať: „čože?!?“. Ponaučenie z bájky o slonovi v porcelánovej móde je preto prosté. Nespoliehajte sa na svoju neprirodzenú intiúciu. A byť vami, zahasím tú cigaretu a začnem sporiť, kým je čas.